放っておくと家族が喧嘩するから

自分はクッションになって雰囲気を和らげる。

時にピエロになっておどけてみたり

うっかりさんになって忘れたふりして

父母が常にケンカしていたGさんの家庭。

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Gさんは大人になり結婚もし

子どもも生まれました。

しかし、肝心な時

（家庭でも職場でも）

意見を求められると混乱し

自分の気持ちは言えずにいたのでした。

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今回それが原因で自分を責め

とうとう仕事を辞めてしまいました。

Gさんは自分はダメなんだと

眠れなくなって毬穂においでになりました。

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いままで言いたかったことが

言いたかった相手が

あとからあとから出てきて

それをサイコドラマで処置すると

すっきりさっぱり輪郭が濃くなったGさんが

笑顔で現れました。

今回の出来事は自分を取り戻すために

必要があって起こったのだと

確認することができたGさん。

もう一度自分を社会に表現するために

新しい職場にトライしています。

ハートエステサロン毬穂

堀川真理

※プライバシーに配慮し内容を加工しています。

自分の気持ちを言うためには？

心の安全をつくり、言葉が出てくる土台を整える

「言いたいのに言えない」 「本音を出すと嫌われそう」 「どう伝えたらいいか分からない」

自分の気持ちを言うことは、 簡単なようでいて、とても繊細な行為です。

気持ちを言えるようになるためには、 言葉を出す“前”の準備が大切です。

① 気持ちを言えないのは「弱さ」ではない

まず知ってほしいのは、 気持ちを言えないのは性格の問題ではなく、 心が安全を最優先している証拠だということ。

人は、 ・拒絶されるかもしれない ・関係が壊れるかもしれない ・相手が怒るかもしれない と感じると、自然に言葉が止まります。

これは防御反応であり、弱さではありません。

② 気持ちを言うための“心の安全”をつくる

気持ちを言うためには、 まず 「言っても大丈夫かもしれない」 という感覚が必要です。

そのためにできることは、次の3つ。

● ① 相手との距離を適切に保つ

近すぎると怖い。 遠すぎると届かない。 “ちょうどいい距離”があると、言葉が出やすくなります。

● ② 自分の感情を落ち着かせる

緊張していると、本音は出ません。 深呼吸・姿勢を整える・一度間を置く。 これだけで言いやすさが変わります。

● ③ 「言っても関係は壊れないかも」と感じられる場を選ぶ

安全な場で話すことは、何より大切です。

③ 気持ちを“そのまま”言おうとしない

気持ちを言うのが難しいのは、 「100％正確に伝えなきゃ」と思うから。

実は、 気持ちは“そのまま”言わなくていい。 言える形に整えてからでいい。

そのためのステップはこれです。

● ステップ1：気持ちに名前をつける

「悲しい」「不安」「モヤモヤ」「疲れた」 名前をつけるだけで整理されます。

● ステップ2：強度をつける

「少し」「まあまあ」「かなり」 強度をつけると、伝えやすくなります。

● ステップ3：状況とセットにする

「○○の時に、少し不安になった」 これだけで、相手は受け取りやすくなります。

④ “短い言葉”から始める

気持ちを言うのが苦手な人ほど、 最初から長く説明しようとしてしまいます。

でも本当は、 短い言葉のほうが安全で伝わりやすい。

例： ・「ちょっと緊張してる」 ・「少し不安になった」 ・「うまく言えないけど、気になってる」 ・「言葉にしづらいんだけど…」

この“前置き”があるだけで、 本音が出やすくなります。

⑤ 気持ちを言うのは「技術」

気持ちを言うのは才能ではなく、技術です。

● 技術1：自分の感情を観察する

「今、私はどう感じてる？」 これを習慣にすると、本音が見えやすくなります。

● 技術2：相手の反応を見ながら調整する

言いすぎず、言わなすぎず。 相手の表情を見ながら距離を調整するのも技術です。

● 技術3：言いにくい時は“言いにくい”と言う

「うまく言えないんだけど…」 これは立派なコミュニケーションです。

⑥ 気持ちを言うと、関係は深くなる

気持ちを言うことは、 関係を壊す行為ではなく、 関係を育てる行為です。

本音を少しずつ出すことで、 ・誤解が減る ・距離が適切になる ・安心が増える ・相手も本音を出しやすくなる

関係は、ゆっくり深まっていきます。

まとめ

自分の気持ちを言うために必要なのは、 勇気ではなく、 心の安全 × 距離感 × 言葉の整理。

気持ちは、 そのまま言わなくていい。 言える形に整えてからでいい。

あなたの気持ちは、 言っていいし、 言えるようになる。