イライラすると子どもに当たってしまう自分を変えたい

「また怒ってしまった…」

子どもに強く言い過ぎた後、自己嫌悪に襲われることはありませんか。

本当は優しくしたい。 本当は子どもの気持ちを受け止めたい。

それなのに、気づくときつい言葉が出てしまう。

そして後になって、

「なんであんな言い方をしたんだろう」 「親失格かもしれない」

と自分を責めてしまうのです。

怒りの問題ではなく、余裕の問題かもしれない

子どもに当たってしまう親御さんの多くは、もともと意地悪な人ではありません。

むしろ責任感が強く、一生懸命な人ほど苦しんでいます。

仕事。 家事。 育児。 人間関係。

毎日たくさんのことを抱えながら頑張っています。

心のコップがいっぱいになっているところへ、子どもの行動が最後の一滴として落ちる。

すると、それまで我慢していた疲れやストレスが怒りとしてあふれてしまうのです。

本当に苦しいのは怒った後

怒っている最中は勢いがあります。

でも本当に苦しいのはその後です。

泣いている子どもの顔を見る。

気まずい空気が流れる。

そして自分の中に後悔が残る。

「私は何をしているんだろう」

そんな気持ちになることもあるでしょう。

けれど、後悔できるということは大切なことです。

子どもを傷つけたいわけではない。 良い親でいたいと思っている。

だからこそ苦しくなるのです。

自分を責めるほど変われなくなる

変わりたいと思うとき、多くの人は自分を厳しく責めます。

「もっと頑張らなければ」 「ちゃんとしなければ」

でも不思議なことに、自分を責めれば責めるほど心は追い詰められます。

追い詰められた心はさらに余裕を失い、また怒りやすくなる。

これでは悪循環です。

まず必要なのは、

「今の私はかなり疲れているんだな」

と気づくことかもしれません。

子どもに当たってしまう自分にも理由がある

もしかすると、自分自身も子どもの頃に厳しく育てられたかもしれません。

感情を我慢することを求められたかもしれません。

十分甘えられなかった経験があるかもしれません。

もちろん、それが怒っていい理由にはなりません。

でも、自分を理解する手がかりにはなります。

人は理由が分かると変わり始めます。

ただ自分を責めるだけでは変われません。

変化は「反省」より「気づき」から始まる

怒った後に反省するのではなく、

「私は今、疲れている」 「私は今、不安になっている」 「私は今、余裕がなくなっている」

と気づけるようになる。

その積み重ねが少しずつ怒りとの付き合い方を変えていきます。

完璧な親になる必要はありません。

怒らない親になる必要もありません。

まずは、

「私は変わりたいと思っている」

その気持ちを大切にしてください。

自分を責め続けるよりも、自分を理解しようとすること。

その優しさが、自分自身にも、子どもにも届いていくのではないでしょうか。

ハートエステサロン毬穂では、子育て中のイライラや自己嫌悪、親子関係のお悩みについてもご相談をお受けしています。ひとりで抱え込まず、お気軽にご相談ください。